深夜の独り言

眠れないので、独り言をつぶやいてみたいと思います。

っていうか、これが初めての更新だったり笑

亀頻度なんで、そちら辺ご了承頂けると幸いです汗

さて、こんな時間に更新するということは割とネガティブな内容だということは大前提なんですけども。

最近気になることがあって、そちらについて調べていたので、まあ自分の覚書として放心したいと思いました。

色々ネットで調べた結果、私はアダルトチルドレンではないかという疑惑が浮上しております。

当てはまることがとにかく大きくて。

機能不全家庭で育ったんだなぁと今になると実感しています。

親の事は責めたくはないのですが、日常的に行われる喧嘩、それをしかも幼少期に受けていたという点が今まさに私にとってものすごくトラウマになっています。

父親はお酒を飲んで現実逃避をするタイプだったのである意味アルコール依存症のけがあったとは思います。

そして、母親からは父の愚痴遊ぼの愚痴を聞かされていた記憶があります。

それをまだ10歳そこそこの子供にするという点では機能不全家庭だったと言わざるを得ないのかもしれません。

全てそういったことのせいにして、今の自分の生きづらさをすべてそういったもののせいにしてしまえばいいんですが、やはり自責の念は絶えず悶々とした日々を過ごしております。

精神衛生上そういったことはあまり良くないのもわかっております、しかしながらそう考えずにはいられない自分もいます。

何が正しくて何が悪いのかよく分かりません。

今まで育ててもらった恩が、やはり親にはあるので、私の個人的な問題を親に押し付けて親の心を痛めるような結果にはなりたくないというのが本心です。

しかしながら、現状としては親に頼りざるを得ない、そういった状況に陥っている可能性が大いにあるため、身動きが取れない状態で更にネガティブに拍車をかけているような気がします。

こういった観点からカウンセリングや投薬治療での効果があまり期待できず、病院に行っても意味がないんじゃないかという気持ちが日に日に募っていて、どうすることもできません。

本当に八方塞がりで助けてもらえるような環境も周りにはないので今は思ってしまっています。

なかなか前進することができず、同じ場所でずっとグルグルグルグル思考が回っているっていうのも頭では分かってるんですけど、結局のところそれは何か打開策があるかと聞かれればそれは全くないような状況といいますかそういった試合になっているので第3者の意見が非常にほしい今日このごろです。

眠剤飲んでも寝れないし、結局今の時間まで起きてしまっている自分にも自己嫌悪が大変あります。

もう今後どうしたらいいか八方ふさがりです、正直いなくなることしか考えられないです。

きっとそれをやったら、友人には怒られるの目に見えてますけど、いずれにしてももうこの世から消えた後だったらどうでもいいかなーと思ってみたりしています。

どうせこのまま生きていても何もいいことがない、まあ仮に私が消えた後一番の気がかりと言えば海猫のことなんですけども、まぁその辺はいろんな人が何とかしてるのかなぁなんて甘い考えを持っている自分がちょっと矛盾してるんではないかと疑問がよぎりますが。

いずれにしても、人を訪れる消えたい衝動だけはどうにか抑えたいなぁと思っています。

思っているだけで行動に移せない自分にまた苛立ちを感じたり、自分なんて価値のない人間だと思っていたり、色んな感情が複雑会議に絡まっているので、もうよくわかりません。

自分というものが掴めてない以上はどう動いていいかも分からないですけど、少しでもあだるとちるで六園のような自分の状況を変えていきたいなと思いつつ、消えたい衝動をいかにして抑えるか、そういったことが自分の改善点だと思って頑張っていきたいなぁとは考えています。